Adeus vida cruel!!!

Maldito!!!

Gente...Espero q tenham curtido essa... eu "invadi" o Blog do Vinny, e postei isso pra ele...

Bjokas... Aninha.... Não eskeçam de comentar... =)

COOPER MODERNO

Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.

- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!

- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!

- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!

O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:

- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?

- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.

- E usa sempre preservativo?!

- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...

COMENTA PLEASY!!

SEM MENTIRA

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!

NAO DEIXE DE COMENTAR!!

TRAVESSOS

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir a criança a uma reflexão íntima sobre a religiosidade. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá, sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA!

COMENTA!COMENTA!COMENTA!

FERRANDO O PADRE

Um garotinho, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias (situação básica em piada). Um dia ouviu um colega seu dizer "Vou te ferrar". Chegando em casa foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ele tinha ouvido, e a mãe respondeu:

-Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar.

O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu gritando. o menino conseguiu se esconder e foi embora.
Resolveu então pegar escondido o óleo de cozinha da mãe, pra passar no portão e não fazer barulho. E assim fez e pegou a maçã.
No dia seguinte foi na igreja novamente e decidiu se confessar:

- Padre, eu ferrei você e minha mãe...

O padre indignado:

- Mas como você tem coragem de dizer que me ferrou?!

-Ah, padre, eu passei óleo e entrei por trás devagarinho. Você nem percebeu!

COMENTA!COMENTA!COMENTA!