FALTA DE TEMPO

O cara chega em casa reclamando:

- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!

A mulher não agüenta e explode:

- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa,a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!

Ele então fala:

- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

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SEGREDINHOS PERDOÁVEIS

Dois anos depois do casamento, o maridinho de consciencia pesada encara a mulherzinha:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com sua irmã...

- O que? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, voce prometeu que perdoaria...

- Esta bem, esta perdoado, amorzinho. E agora e a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho você tem pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...

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NO BANHEIRO

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

- Mas o que que é isto, vc sabe que homens fazem xixi
em pé, o que houve com vc?

- É que segunda passada sai com uma loira,1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora "H" eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos,ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto vc ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p(*)?!

Essa eh legal Comentem!!!

O ESPECIALISTA

Um certo advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia em casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro nao esquenta. De uma olhada, por favor...

- Querida, eu não sou eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, ve se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos ??

- Ora, querido, voce lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sabado passado??

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça ?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez ???????

- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira...

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NO PSIQUIATRA

O sujeito desabafa no psiquiatra:

- Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1,70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

- Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.

- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?

- Relaxe! - Aconselha ele - Respire fundo...

O Homem inspira e expira lentamente, uma, duas, três vezes...

- Está se sentindo melhor?

- Sim, doutor.

- Então agora me responda: ONDE FICA EXATAMENTE ESTE TAL "BAR DO PEDRO"?

Marco Túlio ke mandou ''KD A SUA''

TRÊS MORCEGOS

Uma vez um morcego quis ver qual dos filhos encontrava sangue mais rápido e pra isso os mandou procurar uma vítima ao mesmo tempo. Um minuto depois os três estavam de volta. O mais velho voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue e o pai perguntou:

- Onde você encontrou esse sangue ?

- Tá vendo aquele boi ali ?

-Tô.

-Então! Foi dele.

O Filho do meio havia voltado antes, 30 segundos depois de sair, com a boca suja de sangue.

- Onde você encontrou esse sangue? - perguntou o pai a ele.

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Então! Foi dela.

Então o pai foi falar com o mais novo, que tinha voltado em apenas 15 segundos com a boca suja de sangue. Orgulhoso ele perguntou:

- Você, filhinho, onde você encontrou esse sangue ?

- Tá vendo aquele muro ali ?

- Tô.

- Então! Eu não!

Pri de MG ke mandou KD A SUA!!!

CASAL MODERNO

Ela (fazendo beicinho):

- Você não gosta mais de mim!

Ele (sem tirar os olhos do jornal):

- Deixa de bobagens, querida! Acho que você está um pouco deprimida. Porque não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!

Ela (fazendo birra):

- Não, não quero comprar nada! Já tenho tudo!

Ele (virando a página do jornal):

- Quer que eu troque o seu carro?

Ela (com voz chorosa):

- Não! A minha Mercedes ainda não tem cinco mil quilômetros!

Ele (depois de uma breve reflexão):

- Por que não passa uns dias na Europa?

Ela (séria):

- Outra vez? Eu não agüento mais aquela gente!

Ele (perdendo a paciência):

- O que você quer, então?

Ela (ensaiando um sorriso):

- O divórcio!

Ele (desapontado):

- Eu não estava pensando em gastar tanto!

Roger do RJ ke mandou essa mande a sua tambem!!

NO INFERNO

O cara morreu e chegou ao inferno, onde começou a reclamar de tudo, alegando ter sido uma boa pessoa na terra. O Capeta tenta animá-lo:

- Nem tudo aqui no inferno é ruim... Por exemplo: você gosta de bebida?

- Gosto muito! - Se anima o sujeito.

- Pois então! na segunda feira é bebida liberada, de qualquer tipo! Uísque escocês de 18 anos, dezenas de marcas de cerveja estupidamente geladas!

O cara sorri e o capeta pergunta:

- E de música, você gosta?

- Claro!

- Então! Você vai gostar muito da terça-feira. É música da melhor qualidade, de qualquer gênero!

O homem já está entusiasmado quando o capeta pergunta:

- A propósito... Você é gay?

- Não, sou muito macho! - responde o cara. E o capeta, balançando a cabeça:

- Ih... Então você não vai gostar das quartas-feiras...

Gostaram dessa Eu ke fiz Comentem!!

TRANSA GAY NO VÔO

Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:

- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?

Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:

- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?

Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.

- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.

E o velhinho respondeu:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.

E o velhinho retrucou:

- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...

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             DOEU, MAS NEM TANTO

Um Jogador baixa ao departamento médico com a perna em pedaços. Apesar disso, o jogador não parava de rir.

-O que houve, meu filho? Você com essa perna toda machucada e ainda ri? -perguntou o médico.

-É que nós fomos jogar no interior. Sabe como é que é, né, campo pequeno, todo esburacado, sem alambrado, a torcida toda do adversário em cima da gente. Uma hora lá eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou a bola por uma pedra. Eu não vi e bati o escanteio, aí minha perna ficou quebrada desse jeito.

-E você tá rindo do que?

-Do centroavante que fez o gol de cabeça!

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Se vc tem medo nao leia essa

PIADA DE TERROR

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:

- Pléc, pléc, pléc...

Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.

- Pléc, pléc, pléc...

Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.

- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!

- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.

- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.

- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

TAMANHO PREOCUPANTE

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:

- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...

A garota fica preocupada?

- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!

O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:

-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!

Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:

- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!

Eles finalmente se casam. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:

- O que é isso meu bem???

E ele, com um sorrisinho sem graça:

- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg...

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A Saude da Sogra

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:

- Como esta a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...

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Médico Cruel

Após uma bateria de exame em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...

- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?

- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

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Só pra MULHERES!!!

Cansadas depois do serviço duas amigas resolvem ir ao um clube para mulheres.
Elas entrando percebem que tem cinco andares, no primeiro andar está escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e fino".

Pensaram... e foram para o segundo andar estava escrito "Para mulheres que gostam de pequeno e grosso".

Pensaram novamente, foram ao terceiro andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e fino".

Não satisfeitas, foram para o quarto andar e estava escrito "Para mulheres que gostam de grande e grosso".

Curiosas, decidiram ir até o quinto andar, onde estava escrito "Isso só foi para provar que as mulheres nunca estão satisfeita com nada!!!"

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Seios

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

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A Rosa e o Couve-flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!

E a couve-flor respondeu:

- É...mas ninguém te come.

Moral da História:
De que vale ser bonita se não for gostosa?

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Virgendade

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...

Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).

Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O marido entra com as preliminares e, na hora da penetracão, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica estático.. Ela mais do que depressa pergunta:

- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??

O marido responde:

- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!! !

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Três loiras

Numa sala de aula estavam três loiras.Então o professor perguta para a primeira:

- Me fale um verbo, qualquer um.

A loira joga o cabelo para um lado, depois para o outro, e responde:

- Bicicréta!

E o professor:

- Bom, primeiramente, a palavra não é "bicicréta", mas sim, "bicicleta". E, segundo, bicicleta não é um verbo.

Então ele passa a pergunta à segunda loira, e ela responde:

- Prástico!

O professor respira fundo:

- Minha filha, o certo é "plástico", e esta palavra não é verbo!!!

Então ele transfere a pergunta à terceira loira, que usava óculos e tinha mais cara de conteúdo que as outras. Ela responde:

- Hospedar!

O professor se anima, e pede que ela crie uma frase com o verbo. A moça responde na hora:

- Os pedar da bicicréta são de prástico!

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Obrigado por visitarem meu blog! vlw