Maldito!!!

Gente...Espero q tenham curtido essa... eu "invadi" o Blog do Vinny, e postei isso pra ele...

Bjokas... Aninha.... Não eskeçam de comentar... =)

COOPER MODERNO

Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.

- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!

- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!

- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!

O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:

- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?

- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.

- E usa sempre preservativo?!

- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...

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SEM MENTIRA

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!

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TRAVESSOS

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir a criança a uma reflexão íntima sobre a religiosidade. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou lá, sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA!

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FERRANDO O PADRE

Um garotinho, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias (situação básica em piada). Um dia ouviu um colega seu dizer "Vou te ferrar". Chegando em casa foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ele tinha ouvido, e a mãe respondeu:

-Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar.

O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu gritando. o menino conseguiu se esconder e foi embora.
Resolveu então pegar escondido o óleo de cozinha da mãe, pra passar no portão e não fazer barulho. E assim fez e pegou a maçã.
No dia seguinte foi na igreja novamente e decidiu se confessar:

- Padre, eu ferrei você e minha mãe...

O padre indignado:

- Mas como você tem coragem de dizer que me ferrou?!

-Ah, padre, eu passei óleo e entrei por trás devagarinho. Você nem percebeu!

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NOIVA MENSTRUADA

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!

- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...

- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.

- Amor Platônico? O que é isso?

- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você levar uma lata de vaselina!

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LOIRA ESPERTA

Dois empregados numa fábrica estavam conversando.

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - disse o homem.

- E como você acha que conseguirá? - disse a loira.

Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.

- Humm, acho que você precisa de uns dias de folga! - comentou o chefe.

Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Onde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro!

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 CULPA DOS PAIS

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.

- Mamãe... papai... estou grávida!

- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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INSTRUÇÕES PATERNAS Um rapazinho virgem levou sua namorada para um motel.Chegando lá ela se despiu para ele, que não tinha a menor idéia do que fazer... No aperto, o moço resolve ligar para o seu pai . - Alô, pai ? Hã... Onegocio é o seguite. Minha namorada se despiu para mim e eu não sei o que fazer ! - Filho, pode deixar que disso eu entendo! - disse o pai, todo prestativo e orgulhoso - A primeira coisa que você tem que fazer é tirar a roupa. E o garoto tirando a roupa com o celular na mão. - A segunda coisa você tem que fazer é deixar seu...seu sexo ereto! Com a gatinha nua na frente, não foi difícil seguir a instrução. Ele volta a pedir informações ao pai.. - Bom, a terceira e última coisa que você tem que fazer, é abrir bem as pernas da garota e encaixar seu pênis lá, com jeitinho mas com firmeza! O garoto se entusiasma, corre em direção à cama e tropeça no tapete, levando um tombaço. A cabeça bate numa quina da cama, abrindo uma ferida enorme. - Pai... Tá sangrando... E o coroa: - Seja homem! Continua, meu filho! Continua...

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 O SUSTO

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.

- A-Acho q-que é um ataque do coração... - Responde ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:

- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!

O marido vai até lá, abre a porta e... Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:

- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

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 NUM BAR

A gostosona, no bar, se aproxima do barman e acaricia seu rosto.

- Você é o proprietário? - Pergunta, passando os dedos suavemente pela sua barba e seu cabelo.

- Não... O proprietário não se encontra....

A gata continua acariciando o cara, que já está doidão. Ela enfia dois dedos na boca dele e deixa ele chupar, suavemente.

- Será que você pode deixar um recado pra ele?

- Claro, amor, claro... - balbucia, enquanto ela continua passando a mão no rosto dele inteiro.

- Bem, então diz pro seu incompetente do seu chefe que não tem papel higiênico no banheiro feminino!

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